这就是我和她共同拥有
的“新弟弟” --Mario,虽然它没妹妹那么乖，但它总算都是跟妹妹是同一类的狗狗，嘿嘿。。。 现在Mario有两个妈妈，但我知道它既将就会有新的爸爸了！ 唉！~

今天笨笨跟我说她看过我的部落格，还说里面的内容都是口不对心，但我相信她看的那个部落格是旧的那个。她应该没看过我新的那一个部落格，因为我所写的绝对没有口不对心，里面的每一句都是发自我内心，来自我的感觉与感受。

我被她看穿了！！

最近我变得有点神经质，看到她和每个男生有联络的话，我都会怀疑她到底是不是瞒着我，已经与其他男人一起了。但她却回答我她没有和其他人一起，而我，也被她骂了好几轮，说我多心，说我钻牛角尖。。。我的直觉错了吗？ 还是她怕说出她有男朋友的事后会伤害到我？ 还是我真的想太多了？

刚刚的吵架，她居然告诉我，她可以应对我的三脚猫功夫？ 我彻低的被她看穿了，她可以懂我为甚么会发她脾气，所以，当我发脾气时她根本不当一回事，因为她知道用什么方法就可以把我叫去她家，去到她家后，把原本我生气的事都忘得一干二净了，我真的很失败，里里外外都被她揭穿了！

谈到最后，她对我所说的那句话就是她不会去想太多，她现在只想珍惜我还可以和她一起相处的时间。。。 说真的，我也懂我们不会过这种日子太久，她始终是要嫁人的，而我...........

开始觉得自己做错了！！

陈丽婷，你究竟醒了没啊？ 虽然嘴巴时常说开心就好，不要管哪么多，但是心里却是百分百的难受，这样的关系你还认为可以长久的维持吗？不要傻了喇！！ 死过一次还不够？ 现在还要再来？

明明就知道你不是属于我的，但我却放不开，看着你对我的态度，对我的每一个动作，每一个细节，都仿佛回到了之前

你的心到底在想什么？

今晚你又喝醉了，也跟我说了很多收在你心里的话。你问我是不是跟michelle有关系，你在我面前哭着说你不想跟其他男人一起，只想跟我一起，你也说其实你想跟邱文基永远在一起，但是他却给你很大的压力，你说你已经22岁了，应该要结婚了，但最后一个问题你问我的是：“想不想跟你一起”？ 我当时给你的答案就是“我想，但是我不敢了，因为我怕了” ！！

笨，我真的怕了，我还是比较喜欢现在这种不用负责任的暧昧，因为就算我们其中一方先找到另一半的话，我们都不能怨对方，对不对？ 如果真的跟你在一起的话，我每天都要提心吊胆的过日子，我不喜欢之前跟你在一起的感觉了！！ 因为你像一个“炸弹”，不懂你何时会爆发。。。我就等于在等死，等着你在某一天开口说你要离开我，要结婚了，要生孩子了！！

你会过得好好的！

我不应该。。。但我却很难放开

不懂还能维持这种关系到几时？ 不过感到安慰的是我们大家都清楚知道大家的立场与规则，就算分开这一天到了，谁也不能怨谁，现在的她可能是怕伤害我。。。但在我的心里，我更害怕先伤害她的人是我而不是她。笨。。。我已告诉你了，我变了！！ 痛了再痛的感觉不好受，所以我把其中对你好的部分搁置给了别人，如果有一天是我先伤害了你，希望你会明白与原谅我！！

这种堕落的快乐可以持续多久？

我已连续一个星期在她家过夜了！ 那感觉真的很像以前跟她一起生活的时候，但我与她的关系却不是以往的那样了，这样的关系对我来说是好是坏？ 失去后真的比拥有更加的踏实吗？

我很乱，知道她被其他的男生载回家，心里面还是会很担心，虽然她已清楚的告诉我她是要结婚的。 她也劝我不要爱她那么多，要不然我会受伤害。。。我懂！ 我真的懂！ 但这不是我控制的范围，因为我现在已经被“感觉”这两个字牵着我走，我迷失了！

很自然的，她回到家就会给我一个信息，我也很自然的就会到她家。。唉！！ 很乱，很堕落，不懂自己到底想怎样！

我这样做到底是对还是错？

我觉得我跟她的暧昧关系越来越强烈了，今晚本来是去她家找她的，但到最后的结果就是因为她妈妈失眠，所以我没见到她。在这之前，她开口说要我去找她，说她要驾我的车，但我告诉她我的车拿去修理了，过后她朋友来载她走了，过后她信息我说她要吃快熟面，我还跟她说；“你煮给我吃好吗”？ 她说好，唉！！~ 我走火入魔了，明知道她是一定要嫁人的，但我跟她还是这样的纠缠不清，我明知道我不可以接受她有男朋友的事实，但我还是撞了下去。我没得救了。。。离开马来西亚应该是唯一能解决的方法吧！！ 不用再知道她的消息，不用再联络她，也更没有机会见到她。

今天跟dear和sandy聊天，感觉上，阿dear要跟她男朋友分手而选择跟阿ting一起了，都不懂是好事还是坏事？ 但我绝对赞成阿ting所说的那一句 life is so short，开心是最重要的。。。我的笨笨也说过开心是她所追求的，但她真的开心吗？ 到处散消息说她是单身，一直给机会别人来追她，每天都要回不同男人的信息，她是真的开心吗？ 还是只是在生活里找寻一些寄托？ 她不累吗？ 我真的很奇怪，她的情绪起伏不定，一时很开心，一时又哭，一时很兴奋，但一时又很忧郁，真的难以捉摸，有时候真的有冲动想带她看心理医生，让她自己说出所有心底的话。

笨啊！ 你的心到底在想什么啊？

我还要继续？！！

在那晚，一切都没变，感觉很自然，好像又回到之前在一起的那段时光，你还叫健棋叫我妈妈，是我的留恋，还是你的自私。。。
那一晚，我让你听了“别问”这首属于我们两个人的歌后，你紧紧的抱着我哭，我真的不懂你到底发生了什么事？ 是你真的不开心？还是我多心？ 多心你还记得我们的恋情？ 我不会分了，当时的我只有安慰和寻问你为甚么哭？但你始终都没有给我一个答案，直到你走出门口，我也不当一回事了，当时的我只知道你不开心，但却不明白你为甚么不开心。。直至你开口叫我陪你睡，我没考虑就答应了，我明知道这次一去，对你和我都不是好事，但。。。我还是选择去找你，因为我真的对你说过“无论你对我有什么要求，我不用考虑就可以答应你了” 这一番话。
在去你家的途中，我怕你还在哭，我就立刻唱歌逗你开心， 我真的从没做过这么傻的事，但我竟然对你唱了哈林的“我愿意”。。。
朋友都不会懂我的心情，他们都不会懂，一夜过后，换来的就是陌生与疏远。。。
陈雪伶，我知道我们是没有机会在一起了，希望你真的要好好选择你未来的另一半，因为你的样子，很多男人都想得到你。。。我得到过，爱过，恨过，痛过，伤过，甜过，苦过，也放手过！！
但最后让我得到的却是你的灵魂，而不是真实的你！！
我真的希望我们.....从没相识过！！

那笨蛋去考车，哈！~

能跟她做回朋友已经是一件稀奇的事，我不敢再苛求任何的，但最稀奇的竟然是还会在除了工作以外的时间听到她的声音，哈！ 她打给我说她睡得不好，很紧张什么的，然后自己在那里碎碎念，哈哈！！

今天下午其实当我看到阿dear跟她男朋友骂架时，我真的很想劝她再一次的与阿ting一起，我知道阿dear是很爱阿ting的，但她们的结果也跟我一样，那就是家人给的压力很大，就是这样她们分开了，阿dear就因为太伤心，去旅行时认识了现在这个男朋友，她与男朋友一起接近一年了。。。她与阿ting也分开了一年半了，但最近我和她们混在一起喝茶，吃饭，我发觉她们好像又在一起了，哈哈！！ 可能我的阿dear真的还很爱阿ting吧！ 阿dear还亲口告诉我如果她以后真的选择跟阿ting一起的话，她会选择搬出去住。。。。。听了后，我真的有一点替她们开心，毕竟兜兜转转了一年半，她们还是回到原来的位子！！ dear...希望听到你的好消息！！

她又再一次的出现了！

daph知道我和笨笨分开了，我不知她是如何知道这个消息的，可能她还有在关心我最近的动向吧！ 我真的很对不起你，当初如果我选择跟你在一起，现在就不用过我所谓的分手后的过渡期了。
我还记得当初我跟笨笨分手后，接近新年了，我没钱，又没依靠，认识了你，是你扶我起来的。
直到我跟笨笨又在一起了，你也从没生气过，从没怨过我因为她而没跟你联络，对不起！！
知道你最近过得很好，我也很安慰，毕竟已经快要接近一年半的时间没联络你了！

你要好好照顾自己，不过我懂你是一个很独立又不用我担心的女子！ 希望你找到一个好伴侣，我不会是你所要的那一个。。。

失策的一晚~

我从分手的那天到现在从不会在我工作的地方让自己喝醉，不懂怎的？ 今晚居然喝醉了，连歌都唱不到，脚步也很浮，真的超糟糕！！ 唉！！ 真的没有脸见人，我到底是怎么搞的？

我想我真的很在乎身边的朋友给于我的批评吧！ 可能我真的有错吧？ 真的很累了，昨晚突然有一个想法，我想去每一个国家走走，想看看外面的世界，边打工，边体验。。。我有这个勇气，但我最放不下就是爸爸妈妈！！ 唉！ 我不想留在马来西亚了！ 我想多认识外面的世界，扩大自己的眼光，如果在今年的年尾还不能实现开店的梦想，可能明年我就会实现出国这个心愿，我想我的第一站会选中国吧！！ 至少没有语言沟通的困难！

我从没有过这么坚决的心，可能是我已经没有牵挂了吧！ 和“她” 也已经可以当回朋友了！！ 我已经没什么需要再担心了！！

我只想做个普通人

我真的很不开心，很辛苦。。。有事情我是第一时间通知你们，第一时间跟你们商量的，眼泪真的胜过一切？ 已经不是第一次了，到底我还要忍多久？ 不出声的人是否就是弱者？ 为什么到最后我居然是你们嘴边说的那个坏人？ 我做错了吗？

我宁愿求我的笨笨继续留下帮我，也不要再给你们指指点点了！！

我宁愿你们说我把私事带进工事里，好过被我的兄弟姐妹在背后误会我。我自认对你们还好，没有做错，我也事事小心，不让自己犯错，不让自己有机会让别人说我的不是，但你们却.....

我的好心就不是“心” ？ 你们的同情心就是“心” ？

哭 真的可以解决任何事？ 我从分手的那天到现在从不会在你们面前留过一滴泪，是因为我知道这一关我一定要过，哭也无补于事，所以我才撑了过来，继续我的生活。。。

是 我是很开心可以跟我的笨笨变得有话聊，但我从没想过她还会再跟我一起生活，她不会的，我也很满足现在这种朋友的关系，求她替我工作，至少她不会在背后说我，因为她一定是懂我想什么的人。。。。

我觉得我长大了，很多事情我都不想开口说了，也不想理了，说多错多，做多乱多。。。给我一个平凡的日子吧。。。。。。。。。

最后的情人节礼物

我终于都送给她了，但她说现在送给她已没什么意义，但对我来说能够把这礼物送到她手上，我就觉得足够了！ 她居然会信息我说；“很可惜你不是男孩” 哈哈！！ 其实爱情里没有分男女，是看你有没有勇气去接受而已。。。

希望你开心，陈雪伶！！

你教我爱上的这一首歌

别问我的伤 别问我的痛 别问我的心中是否在流血
别问我是否心已碎 别问酒逢故人醉不醉
别问我的苦 别问我的悲 别问我的流浪是否很疲惫
别问我是否还有泪 别问魂萦旧梦对不对
也别问我会不会

我还很清楚记得这首歌是在去年的年二十九晚当你要出街时叫我听的，你说很有意思，我还记得当时我们已经分手了，但我们那时还有联络。。。 我马上就找遍所有方法拿到这首歌的歌词，因为当每次你要我听一首歌时，里面都是你想表达的意思。我还记得当晚你回家以后，你哭着打了一通电话给我，我那时真的很心痛，我不管三七二十一的，拿了车锁匙就飞车去找你了，我还记得当时你还要我买一包猪肠粉给你，哈！！ 关于我和你的一切一切我都很记得，有开心的与不开心的我通通都记得。 不懂你还记得吗？
但另一方面我也真的很想你忘记以前的一切，重新生活，重新找回自己所要响往的生活。 开心是你一直以来所要追求的，对不对？希望你以后真的可以每天都过得开开心心，健健康康！

她又不舒服了

她两天没上班了，我真的很担心她的健康，想留个信息给她但又不敢，但最终我还是留了一个信息给她，希望她好好照顾身体。
以前跟她一起时，她的气喘不会时常发作的，不懂为甚么最近她时常不舒服，唉！ 希望她真的可以好好照顾自己的健康，因为我真的很担心她。。。但我想她应该不会懂，也有可能她身边已经有了另一个比我更关心她的人。 陈雪伶，祝你幸福啊！！ 虽然跟你做不成情侣，也做不成朋友，但我的心愿就是要你过得很好很好！！ 因为你是我的公主，你是我想照顾的小孩子。。。 现在就让别人代替我的位子继续的让你受保护。

历史~

在关丹所拍下的这段影片已成为了历史了，那时的我们很穷，很穷，但是你还是很照顾我，没有嫌弃我，真的很谢谢你，陈雪伶。。就是因为我和你经历太多太多的事情了，所以我真的不懂我到底要用多少时间才能忘记你这个笨笨，在人前我要装作坚强，装作不在乎，不再留恋，但人后我真的忍得很辛苦，我真的可以明白什么叫想哭但是哭不出来，我哭了又怎样？ 没用。。。

从跟你分手的那天起我就算很伤心，很想发泄，也真的不能在朋友面前表达出来。每天他们都问我“你怎样啦？ 心情有没有好一点啊？ ” 我往往给他们的答案都不是出至于自己的真心。。。为的只是不想让疼我的朋友再为我担心。 一直在装潇洒，装不懂，我已迷失了自己! 三个月了，我从来都没试过跟你分开这么久，以前的我们就算骂架，打架，吵分手都好，冷静过后，慢慢谈了之后还是会继续在一起的。现在的我们不同了，不懂是你变得成熟了，还是我还留念在之前那个“笨笨”的记忆里，真的很辛苦，很无助，

我真的很对不起所有疼我的朋友，因为我告诉你们我已跳出了失恋这个圈圈，但其实我并没有做到，我骗了你们，也骗了自己。。。 其实我还等着她回来我这个家当回她的女主人，我是不是很笨？ 我懂，我真的很笨，很笨，很笨。。。也真的不懂自己想要什么。。真的不懂！！

究竟发生什么事？

我现在的心情平复不起，为甚么？ 她们到底发生什么事？ “他” 答应我无论任何时候都会把她放在第一位的，为甚么？ 我真的希望他们只是在斗气，在开玩笑。 我真的已认定了他们是一对。。。
我现在最担心的就是我的笨笨，真的很想问你到底你们之间发生了什么事？
我的心真的很难受，不懂为甚么，真的不懂！
笨啊!如果你真的没有了这段恋情，不用紧，因为你一定会找到更好的，知道吗？ 你之前一直对我说你对自己很没有信心之类的。。。。你千万不要再有这种想法了，他们不选你是他们的损失，你一定要对自己有信心，我是一个不会安慰人的家伙，就算现在你站在我面前，我也不懂要怎么开口和你说话，终之我只知道当初你是因为他才离开我的，你那么爱他，所以我是希望你们可以在一起到以后。。。
无论你以后遇到什么事，你都要一一去解决，千万不要让自己不开心，懂吗？！
看到你开心的过日子，我也会很开心的！！

我们的第一个孩子

陈健棋，你在妈妈家有没有乖乖啊！？ 还有没有乱乱大小便？ 有没有给妈妈打啊？ 你记得要陪妈妈睡哦！ 我很久没看到你了，跟你最后一次的相处就是你妈妈去香港找你的新爸爸，我还

记得那一个星期我每天晚上都跟你玩，跟你聊天，跟你一起等妈妈回来。。。

棋啊！ 你知道吗？ 以前我听你妈妈的朋友告诉我，她买你回来是因为我，嘿嘿！！ 那时的你很假叻，在笼子里像只垃圾狗，脚黄黄，身体黑黑的，但你却乖乖的呆在笼子里，很可爱！！ 但。。。在我和你妈妈付了钱要带你回家时，你变了！ 你变得超活跃的，可能是缘分吧！！

把你带回家后妈妈还让你自己选名字叻！ 每天晚上我们都要陪你玩了一阵子过后你才甘愿睡，真的超可爱的，晚上我们去做工，把你困在笼子里，你喊到九条街都听到，喊到阿妈也顶你不顺，哈哈！！ 真的弄到我们俩哭笑不得。。。

在你不舒服的时候，我看到你妈妈很担心很担心你，还好最后你也垮过了鬼门关，但你“妹妹”就没那么幸运了！！ 现在的你变得肥肥的，真的很可爱。。

你要乖乖在家陪妈妈一起等你的新爸爸噢！！ 真的不懂几时会有机会再见到你！！ 终之你一定要乖，要疼你妈妈，再见！！

好真实~好惊！！

我刚从睡梦中被吓醒，我真的不懂自己到底在干什么？ 真的有“日有所思，夜有所梦”这一个道理？ 我是想她想得疯了？还是因为我即将要忘记她所带来的前夕？ 我真的希望我能忘记她。。

在梦里，我清清楚楚记得所有的情景，记得她的表情，记得她所穿的衣，还有我很熟悉的脸孔。。。在梦里，我清楚看到她被男朋友掌掴的样子，看到她想逃也逃不出的痛苦，还有听到她叫我救她的声音。 但梦里面的我却已经是一个没有生命的人了，看着她被折磨，想伸手救她，但我却触碰不到任何东西，只能站在那无助的看着她让人折磨！ 恨恐怖，很无奈..... 梦里的我和现实的我都一样，想关心她但却不能为她做任何事，看着她气喘，看着她喝醉。。想对她说出一句：“你还好吗” 的机会都没有。

很多人都说梦与真实是相反的，我真的希望这一个把我从睡梦中吓醒的梦与正在生活的事实是有着很大的差别，因为我真的不愿看到她不开心，真的不想从朋友口中听到她过得不开心的一言一语。 陈雪伶，你一定要过得很好，很幸福。。。

我们的“妹妹”

妹妹，很想念你啊！ 如果你还在的话，我和妈妈可能还在一起吧！！ 你的妈妈想要多买一个“妹妹”回去噢！！ 但我真的希望她买不成，因为在我的心里面我希望我们的妹妹就只有你而已。

你现在去到了那里啊？ 妈妈希望你可以投胎做个有钱人，因为你真的很乖，很乖，哥哥也没有比你乖叻！ 妹，就算妈妈每天喝得很醉，不开心时，回家一看到你，什么气都立即消了，看到你跑来跑去，看着你跟哥哥姐姐抢食物吃的时候真的很可爱，最记得有一天家里没电，你糊里糊涂的跑到后面橱房去，当我和妈妈一开灯，你看到兔子在你面前，你被吓得一边喊一边退后的那个模样真的笑到我没力，我相信你妈妈应该也不会忘记这一幕吧！ 你真的被我们宠坏极了，一到晚上睡觉就会吵着要我们抱你上床睡觉，并且还指定要睡在我们头上，哈哈！

只可惜我们跟你的缘分很短，没有机会看着你长大，你妈妈告诉我到现在都还不能接受你离开的事实，我又何尝不是呢？ 只是我没亲口对她说出而已。 有你在的那一段日子，我和你妈妈都很开心，希望在远方的你知道！ 你现在到底过得好不好啊？ 报个梦给我，还有你妈妈吧！！ 我知道她到现在也都很想念你的！

妹啊！！我和你妈妈分开了，但你记得要保佑她找到一个很疼她的人！知道吗？ 妹.....请你也顺便托一个梦告诉她 “另外一个妈妈也很想念她”。。。 谢谢你，妹！！

答应我！

与你分手快三个月了，在我心目中我一直都保留着你的好形像在我的脑海里，在你朋友口中听到他

去查你的东西，并且告诉我你和那个"他"有过一夜情，我的心碎了。 虽然分手后你的事我是没资格给予任何的评论，但我始终都还接受不到这个事实，因为一旦开了头，有可能你就会继续做这种事，在听到这件事之前我真的是确定你很爱过我，没有出轨，很乖很乖，但经过了这件事，以及你去香港找“他”的事，我真的不敢再相信自己的感觉了！！ 不要再告诉你的追求者关于你曾经跟我一起的事了，可能他们知道这件事后对你的看法依然没变，依然还是喜欢你。。。我知道你会很感动他们对你的体谅，但另一方面他们已经在外面查了你，知道你有在外面跟别人乱搞，他们接近你可能只想得到你而已，你要好好爱自己啊！！我知道我所想的，我所说的你都不会再放在心上了，因为我已经不再是以前你的那个“笨笨”了，对你来说现在的我只是一个小人，一个很多事的小人。

因为曾经很爱过你，所以不想你受到任何的伤害，任何人，任何事你都要提防，好不好？知道吗？ 男人的嘴巴是很贱的，就算你们做了某些事情，你要他不告诉别人？ 是很难的，最重要就是要爱自己。。。爱自己多一点。。。

任何的种种点点我都不能亲口再对你说了，在之后的日子，在离开我视线范围以后的你一定要好好照顾自己，答应我，一定要做到。。。

以前的我们，之后的你

她终于开口说她不想再做这份工了，不懂为甚么的？ 我没问她原因，也没用其它的藉口留住她。
心里只是想到她不做了，对她来说可能是件好事，至少对身体也健康些，不用再喝酒，不用再嗅二手烟，
气喘也不会发作的那么频繁。。。
希望她不做工以后真的可以在家乖乖的，打一份安定又不用日夜颠倒的工作，嫁人，生孩子，
过她想要过的幸福生活。我给不到她的，希望其他人可以满足她！！
“我很爱很爱过的笨笨----- 陈雪伶，你要乖啊！”
以前的你在我身边时，我总会把你当成公主般对待，无条件的被你骂，被你吩咐做这做那，买早餐，
替你踩背，煮面给你吃，载你洗头，载你修甲，载我们的儿子和女儿去冲凉剪毛.......一切的一切...
但无论你叫我做什么，我都豪无怨言，因为我真的很爱你，对于你任何的要求我是不用考虑就可以
答应你。但...你却利用了我对你的信任去发展你另一段新恋情，是我的错？ 还是你的自私？
让你去香港是不是我最大的错？ 放丛你去认识其他的人是不是我的宠坏？
选择不过问，不怀疑的去信任你做任何一件事是不是我的犯贱？
你背叛了我去找他是不是你的应该？
到现在我都找不到答案，而你也永远不会为我揭开这个谜底，因为现在的我们即默生又熟悉！！

不愿意的倒数！

自那天她说不要再继续打这份工，我的心里已经在倒数，还有20天，20天后我就会跟她完全的失去联络，
不会再见到她，也不会再听到她的声音，更不会再看到她的影子。
是好？ 是坏? 我已不想去猜测了，自那天跟她分手后，我已没有资格再去关心她的消息。
朋友前我要装潇洒，因为我真的不能让疼我的朋友们认为我还放不开这段恋情，但每次回家后终是
独自回想过去与她一起的点点滴滴。
爱 却不能说出口，朋友一直劝我放开，我嘴里说的是“知道啦” ，但心里却告诉我不要放弃。 不过，怎样 都好，我也告诉自己不要再这么傻了，毕竟她也真的是背叛了我，我绝对不会让同一个伤口痛两次，以后的我有了很强的防备心，就算我很爱一个人，或很相信一个人，我也不会再盲目的去爱了。因为我真的怕了！！
爱一个人很简单，豪无目的的付出，我可以。。但换来的结局却是我不愿意去接受的事实。
我的笨笨，希望你每天都过得很好，很好，很好.............

一场游戏，一颗棋子，一个牺牲者

她喝醉了，气喘又发作了！ 但我却不能为她任何事情，嘴里一直说要走，但最后我还是倒了
一杯温水给她，我的笨啊！ 我不是叫你要好好照顾自己吗？ 为什么要喝那么多酒？抽那么多的烟？
记得要好好照顾身体，知道吗？ 我真的很担心你，不是在同情你。。。 但你却永远都不会知道！
在谈话中听到那句从你口中说出的那句“小人”，应该是指我吧？ 我知道现在的你一定是很讨厌我，
恨我在你男朋友那里说了你以前的事吧！ 我只是要确定他是不是真的很爱你，可能是我太多事了，
对不起，很抱歉。
我已认定他是你老公了，但你给我的感觉却像是还在寻找着别的对象，为甚么呢？我就像你手中的棋子，在你还没有找到你的将军时，就把我放在你身边，做你的守护者。 一旦你找到了你所要的将军后，就狠狠的丢我在一旁，我根本没发言权，没能力反抗，因为你连我唯一的武器也收起了。。。在这场游戏里我真的只是一颗很普通的棋子而已吗？ 为什么你说要就要，放手就放手？ 还是我太笨了！ 一直依偎在一个骑牛找马的主人手上，是我太天真？ 还是你太自私？ 你真的是一个主控者，控制了整个游戏的流程。 我却成为了你为了达到目的而不择手段的唯一一个牺牲品。。。
我没犯错，但却被你判了死刑，你要恨我，你要讨厌我，我无言以对。。。只希望以后的你过得快乐。。